Тетрис и Морской бой за 36 миллионов

"Известия": Минобороны вместо русского Warcraft создало "Морской бой" и "Тетрис", потратив 36 миллионов
Идея Минобороны создать "крутые" патриотические военные компьютерные игры обернулась неожиданностью. Вместо продукции, способной составить конкуренцию популярным (как правило, западным) шутерам и стратегиям, на сайте ведомства появились четыре флеш-игры. На разработку их и самого информационного портала военное ведомство потратило 36 млн рублей. Между тем профессиональные разработчики представленные игры раскритиковали, заявив, что в министерстве серьезно переплатили, пишет газета "Известия".
читать дальше

утко? Или на самом деле так нагло и глупо?

@темы: герои нашего времени, игровое

---

девушки, в зал!

10.01.2012 в 18:06

Пишет  Сарт:

10.01.2012 в 10:45

Пишет  defecator:

чёта я возбудился

@темы: видео

---

10.01.2012 в 02:30

Пишет  Сурт:

Впервые! WoT & Скайрим!

@темы: игровое, Стёб

---

слово дня - гуаноид

@темы: одной строкой

---

08.01.2012 в 18:45

Пишет  Niaka:

Пять глупейших воскрешений в истории комиксов
Недавно наткнулся на этот шедевральный обзор, написанный на английском, и он оказался настолько хорош, что не перевести его — преступление.
Итак, поехали. Автор оригинального текста — Диана МакКеллам, перевод — мой. Иллюстрации — из самих комиксов.

№5: Человек-паук рождает сам себя

№5: Человек-паук рождает сам себя

В линейке комиксов под названием «Изменения» Человеку-Пауку приходится сражаться с Королевой, невшибенно могущественной злодейкой, о которой никто прежде не слышал. Ее сверхспособности так или иначе связаны с насекомыми, так что она выбирает Человека-Паука, чтобы наделать от него детишек-паучат (пауки, вообще-то, не насекомые, но пропустим это мимо ушей). Королева в первом же бою надирает Человеку-Пауку задницу и затем насилует его прямо в рот. Выглядит это вот так:


В конце концов, сделав свое черное дело, она позволяет Человеку-Пауку сбежать. Той же ночью Питер Паркер обнаруживает, что у поцелуя был побочный эффект: он превращает его в настоящего паука.


Затем Королева выслеживает Человека-Паука-паука и заманивает его в свое логово, где тот благополучно завершает превращение в худший кошмар Фродо Бэггинса.


Итак, несмотря на то, что Человек-Паук-паук по-прежнему мужского пола, и Королева пока еще не трахнула его, как обещала (с нетерпением ждем!), она сообщает ему, что он каким-то чудесным образом сумел забеременеть. Ну, допустим. И что же Человек-Паук-паук делает со всем этим счастьем? Конечно же, ничего, потому что он хренов паук, который не может понимать человеческую речь. Максимум, на что его хватает, так это на судороги и смерть в агонии, и Королеве остается только икренне рыдать над мертвым телом.


Но Королева покидает сцену как раз вовремя, чтобы пропустить…


Правильно, Человека-Паука, появляющегося из утробы своего собственного тела. Все еще пытаетесь понять, в чем здесь логика? Все просто: ее тут нет, так что не парьтесь. Он даже сохранил все свои воспоминания и знает, где его только что угараздило появиться на свет, так что выходит, что Человек-Паук-паук каким-то непостижимым образом вынашивал не просто Питера Паркера в человеческой форме, но притом еще и взрослого и сформировавшегося, в конечном итоге родив сам себя. (Это предложение твердо занимает место в первой двадцатке «предложений, которые никто никогда не рассчитывал написать».) В конце концов, мы узнаем, за каким чертом эта чудовищная история продолжалась пять гребанных выпусков.


Натуральная паутина. Видите ли, первый фильм про Человека-Паука вышел незадолго до выпуска этого комикса, и одним из изменений, которое режиссер внес в экранизацию, был переход героя с изобретенных им механических «паутинометов» на буквальное выстреливание паутины из запястий (это всяко реалистичнее...). В «Марвел» перед авторами поставили непростую задачу: придумать, как бы втиснуть эту штуку в комикс, так что идея «превратить Человека-Паука в гигантского паука, а затем родить самого себя» оказалась, видимо, самой простой в реализации.

… А еще он обнаруживает, что может теперь разговаривать с жуками. Эта суперсила настолько зашибенно полезна, что Питер Паркер так ни разу ей и не воспользуется на протяжении восьми лет…

№4: Альфреда спасает его любовь к Бэтмену и Робину (а также регенерационный луч)

№4: Альфреда спасает его любовь к Бэтмену и Робину (а также регенерационный луч)


Как-то в шестидесятые годы читатели комиксов про Бэтмена забеспокоились по поводут вступления, в котором рассказывалось про «заточение мальчика вместе со стариком в пещере». Так что писатели решили кокнуть Альфреда и заменить его тетушкой Харриет (назойливой старушенцией из сериала про Бэтмена с Адамом Уэстом в главной роли).


В общем, Альфреда отправили в отставку с почетом и уважением, достойным мультиков про гоняющегося за Страусом Кайота: попросту расплющили булыжником. В тот момент, когда дворецкий гонял на мотоцикле, ага…


Поглощенный горем Бэтмен кладет тело Альфреда в «охлаждаемый гроб» (проще говоря, в морозилку) и затем забывает о бедолаге на ближайшие пару лет. Однако, позже оказывается, что вскоре после смерти Альфреда ботаник по имени Брэндон Кроуфорд, бегая с сачком за жуками по кладбищу, услышал стоны, доносящиеся из склепа. Как думаете, кто бы это мог стенать?


По всему выходит, Альфред всего лишь спал – такая вот крошечная деталь, которую наш детективище упустил, прежде чем закопать человека заживо. Объяснили все это тем, что любовь и забота, которые Альфред испытывал к Бэтмену и Робину, дали ему «волю к жизни», тем самым скомпенсировав физические повреждения, нанесенные гигантской каменюкой. Если поразмыслить, каждый второй человек, захаживающий в Интернет, должен быть неуязвим.


Но если пациент «скорее жив», то в некотором роде он все еще «скорее мертв». На счастье, у Брэндона Кроуфорда («радикального ученого», как он сам себя называет) как раз завалялся в подвальчике регенерационный луч. Воскрешение Альфреда было бы уже и так достаточно нелепым, если бы история на этом и закончилась, но это, увы, только начало. Регенерационный луч таки вернул Альфреда к жизни, но вдобавок оставил несколько побочных эффектов: кожа почтенного пенсионера покрылась жутчайшей сыпью, а вдобавок оный пенсионер обнаружил в себе необъяснимые сверхспособности и, в конце концов, обернулся типичным двинутым на всю голову суперзлодеем.


Ах да, а еще этот луч отправил Кроуфорда в глубокую отключку, по счастливому стечению обстоятельств трансформировав его тело в точную копию Альфреда (тупо затем, чтобы авторы еще несколько выпусков могли делать вид, что Альфред мертв). Без лишних вступлений, бывший дворецкий оборачивается Потусторонним, злодеем, который доставит Бэтмену и Робину немало проблем за счет того, что он знает их настоящие имена. Под «проблемами» понимается то, что он может тупо превращать наших геройчиков в мебель одним касанием. В буквальном смысле слова.


Решающий бой происходит в подвале Кроуфорда – Бэтмен случайно толкает Потустороннего в регенерационный луч, превращая его обратно в Альфреда. Последний ничерта о своих продвигах не помнит, и это даже хорошо, потому что Бэтмену не прийдется заново пересказывать ему весь этот бред, попутно объясняя, за каким хреном он затолкал старика в морозильник.


Но постойте – все же кругом уверены, что Альфред мертв, на его место уже заселилась тетушка Харриет, да и вообще, уже существует благотворительный фонд имени достопочтенного дворецкого. Какую же отмазу они придумали, чтобы объяснить всю эту чертовщину?


А никакой отмазы. Обратите внимание, тетушка даже заикается от огорчения, а не из-за ужаса, вызванного разгуливающим по дому зомби. И правда, чтобы работать в поместье Уэйнов и не двинуться рассудком, нужно на многое закрывать глаза. Но тетушки Харриет, по-видимому, на это уже не хватило – и несколько лет спустя она загадочным образом исчезла и была благополучно забыта.

№3: Нечто оживлен «Богом» при помощи карандаша и стирательной резинки

№3: Нечто оживлен «Богом» при помощи карандаша и стирательной резинки


Как-то раз один из членов Фантастической Четверки по имени Нечто (чья сверхспособность заключалась в неуязвимости) накрылся медным тазом, потому что его пристрелил верный соратник Рид Ричардс. Пристрелил, конечно, не со зла, а просто потому, что в Нечто вселился Доктор Рок, и единственным способом остановить негодяя было, собственно, убийство лучшего друга (Нечто был только «за»).


Тяжелое решение, да? А вот и нет. Рид стреляет в Нечто лучом смерти, драматично выкрикивая при этом его имя (вероятно, для того, чтобы Нечто думал, будто его укокошил кто-то другой).


В итоге Рид чувствует себя чуток не в своей тарелке после содеянного, так что в качестве последних почестей другу он утаскивает его тело в лабораторию на эксперименты. Пока никто не видит…


Вскоре Рид таки находит способ вернуть Бена к жизни. Подсказка: душа Нечто попала в Рай, так что теперь ребятам придется вернуть ее в наш мир, если только они не хотят воскресить Бена в виде какого-нибудь чудовища вроде зомби или цензора масс-медиа. И как же они собираются этого добиться? Да просто отправятся в Рай и уговорят, делов-то!


Да, вы все поняли правильно. Они взялись лишить своего друга заслуженного счастья на небесах, потому что любому ж здравомыслящему человеку понятно, что Бен предпочтет вернуться на Землю, а не потягивать бесплатные коктейли в этом вашем Раю. В общем, вся троица запрыгивает в подержаный «Рай-телепортатор», собранный когда-то Доктором Роком, чтобы, так сказать, нанести визит его покойной маме.


Благополучно добравшись до Рая и надрав задницу нескольким ангелам, Фантастическая Троица, в конце концов, добирается до Бена – лишь чтобы обнаружить, что тот (вы не поверите!) не особенно торопится обратно на Землю. Они пытаются уболтать его покинуть единственное место, где он может выглядеть, как нормальный человек, и тусить со своим покойным братом, но в итоге это все заканчивается тем, что команда находит приключения на свою задницу, и Бен себе на беду спасает Рида от… тут мы не очень понимаем, от чего именно, потому что варианта у Рида было всего два: либо быть сосланным обратно на Землю, либо умереть в Раю и тут же снова в нем появиться. Это все показывает, как же безнадежно тупа вся эта шайка без Бена, так что последний со скорбью соглашается вернуться в реальность вместе со своими друзьями.

История могла бы тут и закончиться, но затем Фантастическую Четверку приглашают напоследок встретиться с Богом. Поскольку отказываться бесполезно, они заходят в нужный кабинет и видят…


… студию, в которой сидит тип, подозрительно напоминающий Джека Кирби – художника, который вместе со Стэном Ли создал большинство персонажей «Марвел», но скоропостижно скончался, прежде чем ему перепала доля известности. Бог буквально вырисовывает Бена заново и сообщает Фантастической Четверке, что «Рай-телепортатор» Доктора Рока больше работать не будет, тем самым как бы вежливо намекая ребятам, что во второй раз такая херня не проканает.


Вдобавок, Бог превращает Бена обратно в Нечто, потому как тому, конечно, больше идет образ убогого монстра, а не счастливого гомо сапиенса.

№2: Робина (Джейсона Тодда) выбрасывают в реальность ударом кулака

№2: Робина (Джейсона Тодда) выбрасывают в реальность ударом кулака


Джейсон Тодд был вторым по счету Робином, новым героем-подростком, представленным публике в 80-е годы, вскоре после того, как у старого Робина на ногах, как и полагается в его возрасте, начали расти волосы, слабо сочетающиеся с его коротенькими шортиками. Фанаты Бэтмена ненавидели пацана лютой, бешенной ненавистью, так что после нескольких лет разгребания гневных писем DC Comics решили на этом сколотить деньжат: они учредили голосование по горячей линии, чтобы читатели сами определили, жить поганцу или умирать. Когда натикало 10 тысяч голосов, Джейсон был официально объявлен мертвым в результате близкого знакомства с арматурой Джокера, с последующим взрывом и погребением под обломками здания. Эх, вот бы на American Idol или Евровидении можно было такого добиться…


Поскольку DC Comics не хотели, чтобы читателям казалось, будто они потратили деньги впустую, редакторы официально уверили всех, что Джейсон умер окончательно и бесповоротно, напечатав на обложке комикса, что «вернуть его к жизни теперь уже попросту подло». И затем они в точности это и сделали – двадцать лет спустя. Но раз уж они были готовы поставить себя в глупое положение, то у них, по крайней мере, была в запасе отличная история воскрешения, так ведь? Комикс про Бэтмена, разрабатываемый двадцать лет – это ведь эпично до полного опупения, я прав?

Так прав или нет?


Короче, однажды в 2005 году Джейсон показывается в Готэме – злой, весь из себя взрослый и необъяснимо живой. Так что Бэтмену вместе со всей армией поклонников остается только хором гаркнуть: «Это что за хрень такая пролетела?» Позже публике объяснили, что Джейсон был жив и здоров вот уже много лет (а Бэтмен-то и не знал!) и очухался буквально спустя несколько месяцев после своей смерти.


Вскоре после того, как Джейсон вылез из могилы, его нашла бывшая любовница Бэтмена/его же заклятая противница/латиноамериканская поп-дива Талия. Вместе со своим папашей Ра’аз аль-Гулем она вылечила Джейсона и воспитала его как суперзлодея, а потом тупо забыла про пацана и ни разу за долгие годы не вспомнила о нем, даже во время доброго десятка встреч с Бэтменом. Тем временем, Джейсон шатался по Европе, похоже, только затем, чтобы прибытие домой уже взрослым мужиком наделало побольше шума.

Но все это еще не особо нелепо по сравнению с причиной, по которой он вернулся с того света. А случилось это только потому, что ему в буквальном смысле слова заехали по башке.


Видите ли, помимо этого шедевра в 2005 году DC Comics выпустили еще один, рассказывающий альтернативную историю Супербоя, пытающего вырваться из параллельных измерений, в которые он заточен. И делает он это, буквально набив рожу реальности. Ну, вы ж понимаете, для Супербоя это не проблема. Помните ту сцену из «Супермена», в которой тот предотвращает смерть Лоис Лейн, заставляя Землю вертеться в обратную сторону? Вот и тут так же, только с налетом подросткового депрессняка.

В припадке эмо-ярости, Супербой зашарашил по реальности с такой силой, что, похоже, у временного континуума случилось сотрясение мозга, изменившее многие детали во вселенной DC Comics. В принципе, это была отличная возможность, скажем, выдать Чудо-Женщине бюст на пару размеров больше, но авторы потратили свой шанс на оживление надоедливого побочного персонажа, которого все и так ненавидели.


Короче, для Джейсона вселенная изменилась так, что стала сочетаться с параллельным миром, в котором он пережил роковой взрыв, но остальной мир остался, как был (потому-то он и проснулся в гробу, да еще и измазанный, наверняка, формалином). Конечно, мы-то об этом знаем, потому что нам так сказал автор, а вот персонажи не имеют ни малейшего представления о произошедшем – да они, по правде, и не особенно интересуются. Все, что известно Бэтмену, так это то, что он закопал пацана живьем, точь-в-точь, как некогда беднягу Альфреда.

№1: Оптимус Прайм сохранен на флоппи-диск

№1: Оптимус Прайм сохранен на флоппи-диск


Если вы смотрели фильм «Трансформеры», то уже в курсе, что их (трансформеров) предводитель Оптимус Прайм – большой любитель жертвовать собой ради благого дела. В некотором роде самопожертвование для этого говорящего грузовика – что-то вроде хобби. Так вот, в комиксе он не лучше, разве что вместо «благой идеи» обычно фигурирует что-то мозголомно идиотское. В данном же случае, дикое воскрешение Оптимуса Прайма меркнет по сравнению с невероятной бессмысленностью самой смерти: он совершает самоубийство с помощью компьютерной игры.

Все начинается, когда Автоботы и Десептиконы готовятся к крупному мордобою ради чего-то там важного, и повязанный с Автоботами паренек выдвигает менее разрушительную альтернативу.


Он предлагает всей шоблой залогиниться в какую-то компьютерную игру и драться там, так что победителю достается хрень, за которую они воюют. Мегатрон соглашается с одним условием: он и Оптимус предворительно нашпигуют себя взрывчаткой, и проигравшего разносит на куски в реальной жизни. Поскольку Оптимус не жертвовал собой вот уже десять выпусков, и ему совсем уже невтерпеж, грузовик дает добро.


Зайдя в игру, Оптимус напоминает Автоботам, чтобы те не поубивали игровых персонажей (пусть даже те и ненастоящие), поскольку Автоботам так себя вести не положено. Впрочем, чуть позже они без колебаний шмаляют Десептиконам бластерами по яйцам.


Мегатрон вводит чит-код, чтобы поубивать почти всех Автоботов и уже готовится победить, но в последний момент Оптимус ломает башню, на которой расположился Мегатрон, и злая железяка летит в пропасть с обрыва.


Выходит, Автоботы победили, и теперь самое время отправить Мегатрона на металлолом, да? Ответ неверный. К всеобщему удивлению, Оптимус заявляет, что он, в общем-то, не победил, потому что случайно, пока убивал Мегатрона, угробил несколько игровых персонажей – а это нехорошо. Выходит, ничья? Да, так бы и было, если бы Оптимус не страдал странной формой фетишизма.


Пока Мегатрон в чате троллит Автоботов, Оптимус, по сути, убивает себя ради каких-то поганых гумба-неписей, тем самым ослабляя команду и ставя Вселенную в большую опасность (Десептиконам ведь досталась та хрень, за которую они бились). Помимо всего прочего, он еще и до усрачки пугает всех детей 80-х годов нижеприведенной картинкой:


Но после того, как Десептиконы ушли праздновать победу, а Автоботы чуток пооплакивали безвременно почившего друга, Итан рассказывает, что он удачненько так сохранил сознание Оптимуса на флоппи-диск, прежде чем того разнесло на куски.


Вы не ослышались, весь искусственный интеллект уместился на одной дискете. И нет, это не какая-то супер-продвинутая инопланетная дискета: Автоботы о случившемся даже не подозревали, так что выходит, что это обычная трехдюймовая дискета образца 1986 года. Та самая, на которой умещается где-то около мегабайта информации. Если вы сохраните всю эту статью в формате MS Word, она займет вдвое больше, чем весь разум Оптимуса Прайма.

А вот эта гифка, например, содержит 10 процентов личности Оптимуса:


Единственная проблема была в том, что этот ушлепок так долго хранил произошедшее в тайне, что Автоботы уже успели запустить мертвое тело Оптимуса в космос (хотя, с другой стороны, сегодня мы были бы даже благодарны нашим друзьям за такие роскошные похороны). Вся шайка по очереди посещает три разных планеты, пытаясь найти кого-то, кто способен заново собрать нашего друга-грузовика, и в итоге нужный помощник находится на планете Небулог. Оптимуса собирают с нуля, загружают с дискеты все его могучее сознание, и тут…


… эта тварь снова дохнет. Им приходится сделать несколько изменений в его новом теле (как раз точно ко времени предрождественского релиза линейки игрушек), и в итоге Оптимус выглядит невшибенно круто. Потом он самопожертвенно дохнет тридцать выпусков спустя, не считая геройской смерти в вышедшем в том же году фильме. К этому моменту мы уже не уверены, нафига Автоботы вообще парятся оживлением этого самоубийцы.


Взято отсюда.
Оригинал (на английском) можно почитать здесь.

@темы: Стёб

---

Heroes III - Horn of The Abyss

Команда HotA приготовила всем почитателям Героев подарок на Новый Год!

После трех с лишним лет работы (конечно, не без перерывов), мы рады представить Вам первую публичную версию аддона Heroes of Might and Magic III: Horn of the Abyss 1.0 beta.
Аддон устанавливается на Heroes of Might & Magic III: Shadow of Death. HotA имеет абсолютно независимые ресурсы и не заменяет ни единого элемента стандартного пакета SoD (проще говоря, Ваша версия SoD будет работать независимо от аддона и сохранит стандартный геймплей и дизайн, так что Вам можно не заботиться о бэкапе или дополнительной копии Heroes).

Без учета незначительных нововведений, версия 1.0 beta содержит:

- Новый, десятый город Причал, который включает абсолютно все составляющие любого стандартного города
- Кампанию-пролог "Под Веселым Роджером", всего на три коротких миссии (Продолжение ждите в ближайшие дни/недели, всё самое интересное впереди!)
- Элементы, так или иначе связанные с Причалом, но заслуживающие отдельного упоминания, такие как: новые горы-декорации для почвы Болото, три новых лодки (Причал, Сопряжение, Нейтральная), новое боевое орудие Пушка, Морской Волк - второе улучшение юнита Пират - и несколько новых специализаций героев
- Замена стандартных элементов геймплея, по мнению команды допустимых для изменения: новая графика некоторых существ (Орки, Орки-Вожди, Копейщики, Алебардщики), новая графика стрелок передвижения на карте и некоторые другие детали
- Новые объекты на карте, в основном дублирующие свойства стандартных, но приспособленные для размещения на воде

Скачать аддон
форум мододелов

@темы: игровое

---

предзаказать!

08.01.2012 в 17:53

Пишет  Лар аэн:

Best Buy заявил о ночном запуске Diablo III. Дата - 1 февраля 2012 года.
Надо бы найти, где предзаказать, а потом успеть пройти до 9 марта - до выхода третьего Масс Эффекта. Ему как раз британская классификационная комиссия выдала рейтинг - 15+, что соответствует рейтингу 18+ от PEGI. В общем, рейтинг не повысился, зато увеличилось количество кат-сцен - комиссия насчитала 82 минуты, в отличие от 69 и 60 минут в предыдущих частях. Красота.

где где где? сколько стоит сколько? кто у нас в Сибе его будет продавать? Мегадиск поди опять. Надо идти на ночное открытие.

обязательно.

@темы: игровое

---

Cubelets

потрясно. Комбинируя разные кубы - добавляем роботу функции, способы восприятия и программируем простейшую логику. Какой клевый конструктор, однако! Программирование руками. И выглядит очень симпатично.

@темы: девайсня

---

на память: линки о околореалистичных космических боях

раз, два, три, ну и просто в тему четыре,

@темы: днд

---

---

Игроки наносят ответный удар

Джон Вик
Play Dirty
Эпизод 10
Игроки наносят ответный удар

Всю дорогу мы обсуждали грязные трюки, которые Мастер может использовать, чтобы его игроки были настороже, нервничали и не знали, куда в следующее мгновение повернет сюжет. Так вот парни, у вас сегодня перерыв. Скачайте кино, приготовьте попкорна и посмотрите телевизор.
Мастера, проваливайте! Мне с вашими игроками надо поболтать.

А теперь, когда мы избавились от лишних ушей, дайте-ка я вам расскажу небольшой секрет про вашего Мастера.

Несмотря на все опасности, которым он вас подвергает, несмотря на ловушки и отравленные иглы, несмотря на зверюг и злых баронов и брутальных багберов с бландербузами, где-то у глубине души... он хочет, чтобы вы отлично провели время.

Вам не кажется, что стоит ответить ему тем же?

Он хочет, чтобы все его штучки вас развлекали. У меня для вас есть несколько грязных трюков, которые позволят вам не только быть на шаг впереди Мастера, но еще и навеки закрепят довольную улыбку у него на лице. И он никогда не узнает, как жестко вы его поимели.

Нарушения правил

Раньше в книге я упоминал своего персонажа в игре Vampire. Помните, супер-пупер машина смерти из клана Ассамитов, которую никто не мог остановить?

Так вот недавно он прошел насквозь целый полицейский участок. Ага. Чисто как Арни. Ни разу не использовал пушку. Никого не убил. Сломал кучу костей, потянул много сухожилий, нанес уйму ударов в нервные узлы, но никого не убил.

Зачем? Нам надо было попасть к копам в участок и вытащить одного из игроков, пока не встало солнце.

Должен признаться, что мой ассассин злоупотребляет почти каждым правилом боя системы Storyteller, что делает его самым опасным существом на планете (персонажи - центр вселенной и не слушайте тех, кто говорит, что это не так).

Но в этом полицейском участке он впервые использовал все эти свои боевые навыки. Впервые за немалое количество сессий. Зачем? Потому что именно тогда команде было нужно, чтобы он их использовал.

Мораль истории? Мастер спустит тебе с рук убийство, если это помогает команде. Убийство, но или по крайней мере, кучу разбитых коленных чашечек.

Знания персонажа и знания игрока

Давайте сразу избавимся от одного предрассудка. Всей этой фигне насчет "Знания игрока и знания персонажа" пора на свалку. Мы используем это правило из-за нехороших игроков, которые злоупотребляют им себе во благо за счет всех остальных.

"Я открываю дверь слева, аккуратно избегая ловушки с ядовитыми дротиками, наступаю на каждую третью плитку, переношу 60% веса на левую ногу, распевая "The Yellow Rose of Texas"... что? Неееет, я приключение не читал".

Вот-вот. Я именно о нем.

Но дело в том, что когда игрок делится знаниями с персонажем, это может помочь группе и сделать ролевые переживания более интересными.

К примеру, скажем у вашего персонажа Интеллект на уровне прикроватной тумбочки. Да, ему не полагается знать, что открывать Черный Фолиант Мертвых это дурная идея. Ему не полагается знать, что (случайно) поджечь его страницы это еще хуже. И ему не полагается знать, что пролить священное вино на эти самые страницы это худшая идея за десять тысяч лет.

Мумия пробуждается к жизни, нападает на команду и все бегут, спасая свои жизни.

Это знания игрока в голове персонажа. Нарушение правил. И вы только что помогли Мастеру дать стартовый импульс его кампании.

Вы молодец. Возьмите с полки пирожок.

Другой пример.

Ваш персонаж ничего не знает о ядерном синтезе. Вы же, с другой стороны Царь и Бог Ядерной Физики. В скольких фильмах/книгах/комиксах мы видели, как парень обезвреживает Большую Страшную Бомбу, понятия не имея о том, что делает и все равно справляется, потому что ему везет?

Если это интересно, если это вписывается в сюжет, если вы не будете злоупотреблять властью, которой наделил вас Мастер, он спустит это вам с рук. Уж поверьте мне.

Потому что он простак, который хочет, чтобы все отлично провели время. Если в конце все смеются, значит вы выйдете сухим из воды.

Попробуем еще одну штуку.

Немного психологии

Неважно, как долго вы играли со своим Мастером, вы должны были неплохо его изучить. Вы знаете, какие он читает книги, какие смотрит фильмы, какими передачами по ящику гробит себе мозг. Вы должны знать и какие игры он водит. Это знание, а знание - сила, друзья мои.

Злоупотребим-ка ей.

Моя Жена это отличный пример. Она знает, что я люблю водить масштабные мифологические игры, полные символизма, героизма и маленьких побед. Зная это, она почти полностью уверена, что я не убью ее, пока не настанет подходящий драматичный момент... если ее вообще убьют. И она вытворяет всякие отважные трюки, подначивая меня вломить ее персонажу.

Она меня слишком хорошо знает. И злоупотребляет этим знанием с той же радостью и ликованием, как Гринч, когда он крал Рождество.

Мой приятель Ди-Джей тоже очень хорошо знаком с моими играми. У меня жуткие NPC. Они очень много времени тратят на то, чтобы строить планы против персонажей игроков. В моей кампании по Эмберу он и другой игрок (опять Жена) навалились на одного NPC и загнали его в Тень (параллельный мир, если вы из тех, кто про Эмбер не в курсе), которая представляла собой бесконечную канализационную трубу. Так они избавились от моего главного злодея и вынудили менять планы.

А как только я потерял равновесие, они начали воплощать свои планы. Они определили главную опасность для них в канализационную Тень и воспользовались этим.

Если вы знаете, что ваш Мастер не прописывает NPC, начинайте побольше беседовать.

Если вы знаете, что ваш Мастер не умеет хорошо водить бои, ввязывайтесь в бои с важными людьми. (Особенно хорошо это работает, если вы знаете как вести бой, а он нет).

Если "быть настороже" хорошо для игроков, то и Мастерам не помешает.

(Однако, намеренно идти наперекор планам Мастера просто грубо. Когда вы знаете, что он хочет, чтобы вы спасли принцессу, но забиваете на нее, это верный способ убить игру. Мы здесь говорим не об этом. Мы говорим о том, чтобы Мастер был не уверен в том, чем вы собираетесь заняться, а не о том, чтобы испортить всем вечер.)

Что ты только что сделал?

Хотите устроить Мастеру действительно серьезные проблемы? Расширяйте своего персонажа.

Варвар Жосток, самый большой, злой, грязный, грубый, похотливый варвар по эту сторону Железного хребта, только что обрел Бога. Он прозрел. От выкидывает варварскую одежду, отбрасывает топор и ломает лук об колено. А потом спешит в церковь и объясняет, что Бог хочет, чтобы он творил Добрые Дела.

Вот мы сейчас говорим, а Мастер там ловит на полу отвалившуюся челюсть.

Воришка Шипик, самый умный, лукавый и хитрый карманник по эту сторону Кровавой реки, только что влюбился в официантку. Самую красивую из всех что видел. Шипик достает все золото, что наворовал за последние несколько дней и говорит, что идет покупать обручальное кольцо. Прямо, черт подери, сейчас.

Конечно, Жосток и Шипик не ломают кампанию своими новообретенными верой и любовью; они просто добавляют специй в похлебку. Жосток отправляется в путешествие без оружия, надеясь одержать вверх над кобольдами, великанами и ограми Добрым Словом. В конце-концов, если оно обратило его, должно же обратить и их. И Шипик все равно идет в то подземелье, просто все золото и серебро, которое он получит, обязательно должно пойти на то кольцо. А разве его невесте не понравятся вон те занавески? А сапожки? И сундуки.

Конец
В этом месяце я немного занят, но у меня напоследок есть еще один трюк для игрока в запасе.
Расскажите Мастеру, какой вы видите смерть своего персонажа.
Очень подробно.
А когда такая возможность предоставится, хватайтесь за нее и держитесь обеими руками. Обхватите ее ногами, вцепитесь зубами и не отпускайте.

Умрите с грохотом и с улыбкой.

спер у Берлина

@темы: днд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

стоп. А воздух идет вниз!

Fishing under ice from Juuso Mettälä on Vimeo.

вода разная по плотности, вроде как.

@темы: видео

---

@темы: Стёб

---

RPG in New Year

в общем, надо подумать, что делать интересного ролевого в Новом дветыщидвенадцатом Году.
Ибо накопилось порядком всяких систем, которые хочется оттестить.
Во-первых, это Дневник Авантюриста (он же Savage Worlds), который мне уже пришел и который буквально требует чтобы его протестили. Насчет компейна я пока даже не задумывался. Что-нибудь короткое и зрелищное про постапокалипсис или по мистик-спагетти-вестерну.
Во-вторых, весьма куча мини-игры. Вроде "Тьмы Ктулху" (

ссылки на двухстраничные рулбуки

рулбук 2 стр, допправила 2 стр, советы по сценариям 2 стр) и того же психоделичного "Все есмь Джон". А еще есть Blackbird Pie, который хочется просто протестить, чтобы понять каков он в деле. Есть еще российский конспирологический детектив Аррргхъ!, который я пока даже не читал, но хочу. В общем, индюшатины завелось полным-полно, на все точно времени не хватит. Разве что народ активно разделит позицию и поиграет со мной в ваншоты. Еще есть 7th Sea, даже на русском, даже распечатанный и красиво подшитый, и есть желание поводить\-ся в эту прекрасную эпоху, но некогда абсолютно. Как и по Ars Magicka. А еще есть переведенный и оформленный рулбук по Warhammer 40k Roleplay. А еще надо наконец попробовать четвертую редакцию днд, благо уж по ней материалов переведено уйма.
В-третьих, я все-таки хочу закончить компейн по Hunter the Reckoning, а то бросили его где-то посередине. А демоны не спят и готовят ритуал с теми картинами.
В-четвертых, я очень не прочь поиграть в поклонение дьяволу во время гуситского восстания. Fate мне вообще интересен, рулбук читать не некогда.
В-пятых, надо попробовать записать пару ролевых подкастов на пару с am_, но это пока секрет и вообще неправда. Смотря как получится, в общем.
В-шестых, закончились планы на НРИ, начались планы на LARPG. Надо писать и делать наш киберпанковый "Анклав Новосибирск", чтобы провести его этой осенью. Набирать людей в МГ и все такое. Жутко непонятно, как вообще мастерить городскую ролевку, но сделать это интересно и хочется, тем более что у нас на самом деле инновационные моменты есть.

Ролесайты этого года, я чувствую, будут форум Мир ролевых игр и ролевая соцсеть Имаджинария. А, ну еще ролевые википереводы. Эти ресурсы открыли мне глаза на множество инди-систем, на то что НРИ в России развиваются и переводятся и все это дальше и интереснее, чем оптимизация персонажей для dnd3.5, как было раньше на местных форумах.

За кадром осталась ГУРПСа, почти полностью Мир Тьмы и днд3.5.

@темы: днд, ролевое, Мысли вслух

---

на тему zaz

@темы: музыка для меня

---

ну и от стимовских распродаж есть польза - сегодня выйграны шестые герои

@темы: одной строкой, игровое

---

Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит

@темы: личное дело

---

гранатомет моей мечты

тюн-комплект продается тут.
Но реально дорого стоит - гильза стоит 3к, 1 граната - 180р. Чтобы снарядить один такой бульдог, надо потратить 21к в итоге.
Проще самому сделать.
но это именно то, что я хочу от страйкбольного гранатомета, только от подствола.

@темы: страйкбольное

---

Grand Power T12

т12 под патрон 10х28 начинают производить на АКБС в России, а значит законодательные ограничения на ввоз импортных травматов его не коснутся.
ничем не отличается от словака, кроме отсутствия штифта в стволе.

цена в розницу - 36к, поступает в продажу со следующего года, вроде как.

good news, bro

@темы: военное искусство, Мысли вслух